إلى أين....؟

[نايف آل عبدالرحمن]

	إلى أين ؟ المطر ينهمر بغزارة ........ يورق في النفوس المتعبة حزنا خفيا وظلام الليل ينسل إلى أعماقي بينما كنت جالسا في تلك الزاوية من ذلك الشارع المهجور. مهجور من العواطف.. مهجور من الإحلام .. مهجور من الناس .. مهجور من الحياة .. لكن للأسف الوضع يروق لي . خرجت عبر انصباب المطر اضرب على غير هدى .. اجتاحتني رغبة في التخلص من ملابسي ومن همومي وأحزاني التي تعول في صدري ... خيالات وأوهام وهواجس شيطانية تدور في مخيلتي هززت رأسي محاولا طرد ذلك المشهد .. انكمشت على نفسي محاولا التقاط أنفاسي وجلست انتظر هدوء المطر .... عامان لم أدخل في تفكير عميق كهذه المرة ... أقسم أني لم أعد أعي ! أنا أفكر وحسب .. أخذت أطرافي ترتعش ودخل الخوف قلبي من أوسع الأبواب أخذت عيناي تذرفان الدموع وأصبحت أبكي كطفل صغير أضاع أمه وسط الزحام . في تلك اللحظة المحمومة أسندت رأسي إلى الحائط وانطلقت من صدري زفرة ألم ممض . منذ أيام وأنا أجوب شوارع المدينة يداي ملقتان في جيوبي كجثتين هامدتين.. ونفسي تطاردني بتساؤلات لا تنتهي .. ماذا تريد أنت ؟ ماذا تريد أنت؟ وجه أمرأة ناضجة يلوح في الأفق البعيد .. جسد يداعب السحاب من خلف الثوب الرقيق كنت سأهم بسؤالها عن شعورها بالبرد ؟ وعن علاقة الحزن بالمطر ؟ وكانت لا تزال ترن في أذني معلقة السياب (أنشودة المطر) وخاصة ذلك المقطع ( أتعلمين أي حزن يبعث المطر) لكنني لم أستطع سؤالها لشئ في نفسي ! أقسم أني لا أعرفه ....... خلال سيري في الشوارع والطرقات الكئيبة .. مررت بعجوز قد بلغ من الكبر عتيا ، وهو يرتشف قهوة الصباح وينظر إليَ من خلف نافذة منزله التي غطاها الجليد أطال النظر بي ، وأنا ألتفت إليه ! أسرعت الخطى حتى تواريت عنه ....... ثم سألت نفسي : لماذا حدق ذلك الكهل بي طويلا ؟ هل ذكرته بأيام صباه ؟ أم أنه يأسف على حالي ,وأنا أسير في هذا البرد القارس دون معطف ؟ كيف لوعلم ذلك الكهل أني بلا هدف أيضا وبلا حلم ، ولا دليل ، ولا هوية...... ناهيك عن المعطف . إنني أسير فقط ............. علقت عيناي بصورة لطفلة صغيرة عيناها معلقتان بنجمة تسقط من السماء وكانت تضحك بمرح الطفولة العذب قلت لنفسي : هكذا ستكون ابنتي يوما ما ... تأملت عيناي الطفلة المرسومة ، وتذكرت برائتها ، وتذكرت قبحي آه يا صغيرتي كم قلت لك لكنك لم تصدقي فأنا لا أصلح أن أكون أبا ....... وأن ينابيع حبك المتدفقة تتشربها ذرات ترابي المدنس ........ وأنك زهرة برئية نبتت على أرض فاسدة لذا كان لابد أن تذبلي وتموتي وأن يضيع رحيقك من هبوب رياح الخريف . فأنا لم أستطع يوما الوصول إلى حالة التوازن في مجاهيل الحب . أكملت سيري وأنا أردد ما قرأته في صحيفة قديمة وجدتها على قارعة الطريق ( كل الناس ساروا على الدرب إلا أنا بلا درب أسير ، سرت في هجير الصحراء أبصرتني أعالي الجبال قالت: ذاك محب قد ضل الطريق ) هل فعلا ضللت الطريق ؟؟؟؟ ارتميت على سريري مثقلا بهموم غامضة وأنا أنظر إلى سقف غرفتي التالف (غرفة الرجل الضائع ) مرهقة ومتعبة تماما كصاحبها . حشوت رأسي تحت الوسادة محاولا طرد ذلك الصوت الملازم لي منذ أيام والذي أسمع صداه في كل زاوية من زوايا الغرفة ( إلى أين إلى أين ...) لم يبق شئ !!!!!!!!! حتى ذكرياتي أصبحت أكرهها أنها تحترق واحتراقها يذكرني برجل يحترق في داخلي ببطء شديد له جسد انسان وروح شيطان ... وأنا أرنو إليه ببلاهة متى ينام المارد الذي يسكنني ؟؟؟؟؟ إنه قدري ........... إنه قدري أن أقف وحيدا مكشوفا أمام الأعاصير إنه قدري أن أكون بلا معطف تحت زخات المطر لكي أسبح بعيدا خارج جسدي ...... فوحده الحزن يأتي بلا زيف ولا أقنعة .. ووحده السقوط الذي يسجل النهاية الأبدية لتموت معه الكلمات بعد أن تكتم الأفواه .. ولا شئ يبقى سوى (الذكريات) كالواقف عاريا على قمة جبل هو أقرب لحرقة الشمس وينتظر أن يلغي المسافة بالسقوط إليها فاتحا عيناه كي يشهد موته بنفسه . إن في صدري يابحر لأسرارا عجابا نزل الستر عليها وأنا كنت الحجابا ولذا ازداد بعدا كلما ازددت اقترابا وأراني كلما أوشكت أدري .......... لست أدري إنني أشهد في ذاتي صراعا وعراكا وأرى ذاتي شيطانا وأحيانا ملاكا هل أنا شخصان يأبى ذاك مع هذا اشتراكا أم تراني واهما فيما أراه ؟ ...........لست أردي كل يوم لي شأن، كل حين لي شعور هل أنا اليوم أنا منذ ليال وشهور أم أنا عند غروب الشمس غيري في البكور كلما ساءلت نفسي جاوبتني .......... لست أدري أنا لا أذكر شيئا من حياتي الماضية أنا لا أعرف شيئا عن حياتي الآتيه لي ذات غير أني لست أدري ماهيه فمتى تعرف ذاتي كنه ذاتي .......... لست أدري إنني جئت وأمضي وأنا لا أعلم أنا لغز .... وذهابي كمجيئي طلسم همسة : يعتبر المرء ميتا إذا لم يوجد شئ يقاتل من أجله